k.

je suis kinesthésique. enfin chcrois. je vais chercher exactement ce que ça recouvre comme domaine, mais je crois bien que c'est ça. ça tourne et retourne dans ma tête mon échange de mails. je suis contente, vraiment. presque fière. j'ai arrêté à cause / pour/ depuis ce garçon que j'avais rencontré. depuis je n'ai fait que fantasmer sur lui. et je n'avais pas eu d'échange avec lui aussi "normal" que ce soir, avant. y a +sieurs choses : d'abord, j'ai l'impression qu'il m'a fallu tout ce temps pour redevenir lucide, comme si .. pas que je n'étais pas encore sortie de tout ça vraiment, mais .. un peu ça. ou alors peut être que les problemes qui me sont retombés dessus après ont pris le relais? et m'empêchaient eux aussi de voir la vie normalement et d'avoir des échanges normaux avec les gens? normaux ça veut dire que j'étai toujours décalée, je comprenais de travers ce qu'on me disait, il fallait que je relise plusieurs moi après ce que les gens m'avaient dit pour réaliser que la réponse que j'avais fait était souvent à côté. et là, j'arrive à regarder les trucs en face, tenir des conversations en étant concentrée dessus sans que mon esprit se mette à vagabonder tout seul comme un fou en parallèle, et me fasse dire n'importe quoi. voila. c'est ça, mon problème.

et en fait aussi. il me faut ce genre de mec. avec lui je comprends. tout de suite. les messages sont clairs. quand il m'avait dit "je ne bois pas d'alcool", ça m'avait percuté. le ton, le timbre de la voix, la façon de laisser tomber la phrase, pour lui c'était définitif. c'était comme ça. la phrase était tombée comme un couperet. efficace. j'ai senti que derrière, il y avait un mode de vie. "je ne bois pas d'alcool". je l'entend encore. je l'ai senti. mon cerveau embrumé embué flou de l'époque a senti, que ce mode de vie là, c'était celui qu'il me fallait. c'est pour ça que je dis que je suis kinesthésique. j'ai senti. d'ailleurs dans le mail, il me l'a confirmé.

et sinon, moi ce que je pense, c'est que paris, c'est un baisodrome.