trop tard

Je réalise que ma vie entière est organisée en fonction du retard. Je fais tout, quasi délibérément, trop tard ou juste à la limite du trop tard. Tout.

ça fait un quart d'heure

y a un hélico qui volète au dessus de cheux moi.

yo

bon je n'aurai pas le poste. ils mettent une autre à la place, qui vient .. de.. arf je préfère même pas en parler.

BREF.

"je ne sais pas pourquoi j'ai éprouvé le besoin d'être insouciante il y a 3 ans. je ne sais pas pourquoi juste après ça j'ai éprouvé le besoin de vivre des choses dures. j'ai les tripes qui se tordent. j'ai peur un peu mais moins qu'avant. disons que je survole un peu. "

ça c'est ce que j'ai écrit dans le métro en rentrant ce soir.

et pis après.. je suis rentrée il faisait jour. et presque doux. et maintenant, je reprends presque du poil de la bête. mais il parait que le marché du travail c encore la merde. les portes se ferment. il faut que je ressorte d'ici. prendre des rv. voir des gens. prendre un rtt la semaine prochaine.

et sinon... sinon rien putain de bordel de merde.

ah si le nutella c bon. et baffie vient de faire une chouette blague sur canal. enfin.. drôle. pour une fois.

vo

un appartement neuf.

un appartement comme s'il était neuf. disons c'est la sensation que j'ai eue. en fait, juste : propre. proprifié de l'intérieur. cht'explique. une semaine à faire la vaisselle dans la salle de bain, dans un environnement cradissime, cause évier de cuisine bouché. je me suis interdit d'utiliser l'eau de la cuisine de la semaine. mais vas-y toi. t'en as quand meme besoin. pour laver une tomate : 75 cl d'eau, 2 tomates : pareil, pour peu que tu rajoutes 2 patates, ça fait que la jatte de récupération d'eau que tu mets elle est pleine déjà. donc hop vidage d'un truc crade dans la salle de bain... plusieurs fois par jour. en fait, évier bouché par je ne sais quoi, 2 litres de destop qui n'ont servi à rien. et ce conseil de ce vendeur guadeloupéen génial qui m'a vendu ce furet. 4 heures d'énervements de découragement de questionnement sur l'existence de Dieu, et boum : la vérité était au fond du tuyau. DE-BOU-CHE. une sorte d'orgasme GI-gan-tesque, pas sexuel évidemment. un truc de fou j'ai même laissé couler l'eau chaude pendant 5 min en regardant comment ça s'écoulait bien, juste pour le plaisir. alors tu vois. et du coup j'ai pu tout nettoyer; le sol, les murs, la poubelle, le dessous de l'évier, l'évier, la vaisselle. ça change la vie je te jure.

la connaissance, et la perception du français (écrit) par les jeunes français d'origine d'afrique du nord s'apparente à la différenciation qui existe justement en afrique du nord : l'écrit = français littéraire, l'oral = le français normal. ça vient de me péter en pleine figure. et donc voila où on en est. hier, pantin. l'horreur m'a pété en pleine figure. ça ne change pas, ça ne changera jamais. en fait : c'était pas la peine de chialer qu'on va être envahis, c'est fait. je ne comprenais pas ces gens qui disaient qu'on en arriverait à une cessation de territoire comme en inde, avec la création du pakistan. mais en fait, quand on voit "ça", on se dit que peut-être, oui, ça peut arriver. le 93 : donné.

update

je suis nulle. ça, ça ne changera jamais. Yo est parti aujourd'hui. quand il me l'a annoncé, juste avant, je lui ai dit "ça me fait chier.. tu pars avant moi". il s'en fout, il est content plutôt. enfin il avait l'air. gentiment il a serré la main de tout le monde. E lui en foutait plein la gueule ces derniers temps apparemment. il y a eu des remontées. et sinon j'ai une facture en retard et ça me rend malade. en fait je réalise que mes crises d'angoisses viennent de ça : quand je fais pas des trucs ou en retard. je sais pas pourquoi je prenais un malin plaisir avant à tout remettre au lendemain ou à jamais et que j'en étais presque fière. c'est devenu un mode de vie et du coup voila le résultat. j'ai grossis. suffisamment pour pouvoir dire maintenant faut arrêter ou faire du sport.

mon évier est toujours bouché. je fais la vaisselle dans la salle de bain. demain j'attaque les grands travaux pour déboucher ça. je suis en avance sur mon budget prévisionnel mensuel par contre. ça c'est bien. mais les reportages d'envoyé spécial de ce soir m'ont bien sapé le moral. je sais pas pourquoi ils ont pris que des sujets anxiogènes à mort.

je ne pense pas que quelqu'un d'autre que moi lit encore ce que j'écris. ça fait drôle, là maintenant je sais que je parle à un mur.

S. a supprimé sa fiche sur net. com. je suis sûre qu'il va être papa. ce con. je suis grave jalouse.

et là, je me dis putain, je suis tombée super bas. je parle ici comme une vendeuse de monoprix. il serait de bon ton que je change d'environnement. enfin. à la radio ce matin ils ont fait allusion à la boite pour laquelle j'ai failli être recrutée, en novembre. mais ils l'ont même pas citée. ça ne m'étonne pas, juste ça m'a fait grincer légèrement, d'un brin de sadisme.

yo

c'est de pire en pire ce pull. avant il était juste grand, et là quand je ne le lave pas pendant longtemps il m'arrive presque à mi-cuisse.

la radio est direct live c'est rigolo, avec peu de gens, qui se regardent à distance. j'aime bien. ça fait famille.

et sinon, H revient dans 10 jours. 10 jours bordel. je lui ai dit "mon petit coeur, je veux être la prem's". il m'a dit "no soucy". il a changé. ça va faire 2 ans 1/2 que je l'ai pas vu. comme un vieux pote. c pas tout à fait ça mais bon.

fumé une cigarette bio aujourd'hui. ben quand chuis remontée j'avais la tête qui tournait.

off

journée off. bien mettre à profit.

l'image de cette fille va me hanter il faut que je m'en débarasse. celle de la veille m'avait dit : "ils filent un truc avant, qu'est-ce que ça fait mal.." je me suis dit tiens.. ah bon.. moi la dernière fois j'avais pas eu mal du tout.. on verra bien. et moi j'ai pas eu mal du tout.. évidemment j'ai compris après / en même temps /juste après que moi j'étais pas venue pour la même chose. donc cette fille, la deuxième, celle que son copain est venue avec elle et qu'ils ont pleuré ensemble, un peu, enfin lui je l'ai vu pleurer, pas elle, ben elle effectivement le matin de l'intervention elle a morflé. elle avait le visage de quelqu'un qui soufre qui lutte contre la douleur et qui implore que ça s'arrête. .moi évidemment je ne pouvais pas faire grand chose.. mais ce qui tourne dans ma tête, c'est que je suis sortie de la chambre, le matin de ma sortie, pour aller voir dans le couloir ce qui se passait, et j'ai entendu les infirmiers dire "la 47, elle vient d'appeler, elle a mal"... et quelqu'un a dit " oui elle passe après".. et moi, comme j'ai pas voulu me mêler de ce qui me regardait pas, quand je suis revenue dans la chambre, je lui ai rien dit. pourtant elle a tourné la tête vers moi et elle attendait qu'on la rassure, qu'on lui dise un truc, genre que ça allait bientôt s'arrêter, et moi j'ai rien dit alors que je savais. en même temps je me suis dit "c'est pas à moi de lui dire ça, et si je me trompais? c'est pas à moi" et en fait 2 min après le brancardier est arrivé. alors je l'ai aidé à pousser mon lit qui gênait pour sa manoeuvre, ouvrir la porte, en fait j'avais envie d'aider cette fille. après je ne voyais plus son visage elle était pliée en 4 dans son lit et je comprends maintenant qu'elle soufrait le martyr, en silence. elle ne regardait personne, je suis sûre qu'elle ne voulait qu'un truc : que ça s'arrête. j'ai souhaité bonne journée au brancardier. il a dit merci. j'étais contente pour elle, elle est passée vers 10h du coup. celle d'hier, ils l'avaient fait attendre jusqu'à 16h, parce qu'il avait eu des complications sur celle d'encore avant.

ça tourne dans ma tête tout ça.