Henri Giscard d'Estaing

spectaculaire sa voix à la radio. je relis ma note précédente et je me dis que je vais franchement mieux. je suis regonflée de partout, dont physiquement, j'ai moins peur de tout irraisonnément (-:)-) et donc voilà. et donc voilà , et donc voilà. bon bon bon. c'est cool cool. petits-suisses- oranges - viande - épinards - confiote - euh... banque. estimation à 140. (chiffre délibérément faux pour ici BIEN SUR).  bon : ne pas se prendre les pieds dans le tapis (ma spécialité) et faire les choses comme il se doit. dans l'ordre, sans s'énerver, et en totalité. planning de la semaine prochaine. planning de ce week end. rien que là, j'ai moins peur.  mais je recommence à faire n'importe quoi, là je viens de me dire que puisque j'allais faire les trucs bien je recommence à avoir envie d'aller jouer alors que j'ai rien fait. il faut que je me laisse pas déborder. je vais jouer un peu juste un peu. et après il faut que je fasse les trucs sinon ça va encore pas marcher.

yo

ské drôle. en fait le côté pratique de mes notes c'est que ça me sert pratiquement d'agenda. du coup, comme je suis à moitié paumée par ailleurs, quand je me demande : " mais au fait, c'était quand ce truc?" et que j'ai besoin d'une date, je regarde ici, et souvent je retrouve ce que j'ai fait et à quelle date et c'est pratique. je me regarde vivre, avec qq jours de retard, en qq sorte; comme si je prenais conscience de tout, après coup. j'avais déjà du écrire que j'avançais dans la vie en regardant dans le rétro, mais là, ça fait ça franchement.

et boum : j'éternue.

hier super journée visite, je suis quand meme partie en finissant pas la moitié de mon boulot mais pas grave je vais trouver une excuse; je l'ai déjà l'excuse en fait. mouhaha.

et sinon, sinon, j'en suis toujours plus ou moins au même point; N., elle, se casse. je suis jalouse, à mort. comment ELLE a réussi alors que moi avec toutes capacités de m. je ne réussis rien. comment. je ne sais pas, je ne sais pas. comme si j'avais juste plein de capacités mais incapable de les vendre, les dire, les promouvoir, les expliquer, et que du coup ça sert à rien. réactiver mon réseau.

ce matin, je me disais que l'angoisse venait du vide.

ça résume assez bien toutes les angoisses que j'ai eues ces derniers mois : la dépression suite à rupture (= création d'un grand vide d'un coup) les pics d'angoisses le soir en rentrant (= se retrouver seule + ne pas manger = 2 vides différents simultanés), ne pas manger assez = sensation de vide = faiblesse organique = angoisse, un compte en banque faiblard = angoisse, tout est comme ça. inconsciemment j'ai cherché à remplir mon grand vide avec n'importe quoi que je me mettais sous la main. tout vaut mieux que le rien. et du coup aussi, je me suis regonflée un peu, et les angoisses ont bien bien disparu, sauf ponctuellement mais ça reste gérable.

 ...

et là je me dis, tiens, je vais me fixer un objectif de malade, un truc irréalisable, enfin si mais avec pas mal de sacrifices quand même ou alors limite pas réalisable, genre, économiser 15 000 euros dans l'année qui vient.

 

re

je ne viens même plus visiter mon propre blog, c'est une honte.

en fait, plus personne ne vient ici, du coup.

c'est comme fermé.

et sinon, certains de mes problèmes s'arrangent, et d'autres se recréent.

et sinon encore, il faut il faut il faut que tout se passe comme prévu. mais peut être non.

si ça se passe pas, je contacte IB.

et sinon encore encore, je regarde la cérémonie des césars et c'est chiant à mourir.

à plat

fixe et plate.

je suis à plat complètement, et il faut que j'arrête de menacer tt le monde de partir pour finalement ne pas bouger. IL le faut, t'façon, il le faut. il faut ouvrir de nouveaux horizons, arrêter de bloquer sur des détails et regarder plus loin.

plus haut, plus fort, tout ça.

je n'en puis plus. c'est la version moderne de charlot qui visse des boulons dans son usine fordiste. je vais péter un plomb.

champ renseigné

je prie, je prie le Seigneur Dieu tout puissant de me donner de la force. j'aimerais de l'aide, s'il vous plait Seigneur. j'ai les jambes coupées Seigneur vous me voyez? j'ai peur, je suis dans une angoisse terrible. il suffit que quelqu'un me parle un peu sur un ton .. disons qu'il me prenne de haut pour que je m'effondre. aidez moi Seigneur. Il faut que je me relève. ça n'est pas si grave Seigneur, j'ai été plus forte que ça. je me suis effondrée parce que je n'ai plus d'appuis, de conseil fiable autour de moi. pourtant j'ai essayé de tout blinder. et ça marche mal. Seigneur. J'ai tellement peur d'avoir raté un truc Seigneur un truc que je n'aurais pas fait et qui me retomberait dessus plus tard. S'il vous plait Seigneur faites que ça n'arrive pas. je vous en supplie. je suis terrorisée Seigneur. j'ai des informations contradictoires Seigneur. J'aimerais tellement être plus forte Seigneur. Croyez vous que si je vais me laver les dents ça ira mieux Seigneur? Je vais essayer Seigneur.

bon. je suis un tout petit peu plus détendue Seigneur. je suis nulle Seigneur. c'est ça le problème. je ne suis pas assez forte. il faut que j'arrete d'avoir peur seigneur.

aidez-moi quand même. s'il vous plait. Seigneur.

c toujours pareil

Sous la douche, je me dis toujours "tiens.. je pourrais parler de ça, dire ci, ..." de hautes considérations philosophiques, toujours. disons.. un ton professoral, plutôt. ce que je pense n'est au final pas si intéressant. il faudra bien que j'ouvre les yeux : je me la joue, juste. je suis excessivement quelconque la plupart du temps. alors je sais bien, c'est une question de moment, de point de vue, tout n'est pas négatif non plus, il y a des choses moins mauvaises que d'autres.

mais n'empêche, de toute façon ces idées soi-disant brillantes qui me viennent sous la douche restent souvent assez superficielles, ou alors veulent se donner l'apparence de la profondeur mais n'en ont souvent que l'apparence. c'est surtout le ton, qui l'emporte. souvent. très souvent.

d'ailleurs une fois arrivée ici, la plupart du temps, je finis par écrire que je me suis acheté de nouvelles chaussures, et c'est tout.

d'ailleurs, tu vas rire, je suis acheté de nouvelles chaussures. mouhahaha... n'empêche, elles sont super. j'adore à mort. pas trop cher, 49 euros en solde, (soldes?), des trucs espagnols, rouge, avec le bout vernis, et surtout je prends facilement 8 cm avec ça. tu vois, la vie, c'est simple.

le marché ce midi, 4,25 euros, mais j'ai oublié les clémentines. et les courses pour 12,26 euros. mais là je vais pas tenir la semaine.

1/2 semaine.

allez.

alleeeez.

tu peux le faire fixe.

:)

hum.

bon voila et donc c'est tout.

faut vraiment que je trouve un truc pour écrire sous la douche.

ou m'enregistrer peut-être.

et sinon, N. m'a filé son msn. lé vraiment sympa ce gars. en plus, quand il demande si je connais l'histoire de job, je lui dis oui, et ça lui fait plaisir. et il me teste, il me dit : vaas y raconte, en 2 mots, l'histoire. alors je fais. et il dit que je le surprends. et il me rajoute un détail que j'avais zappé, et là je me dis que ce mec, ça me fait plaisir de le connaître. j'adore les gens contre qui je peux me mesurer, et qui m'apprennent des trucs quand même. même culture, mêmes connaissances, et on se complète sur des points de détail. j'adore.

smack.

 

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Je déteste les produits Nivéa. Nivéa = beurk. à fond. j'en prends qu'en solde, ou gratoche dans les hôtels. d'ailleurs, au moment des soldes, y a toujours que les produits Nivéa qui sont soldés. beurk. je les prends du bout du porte-monnaie.

il fait beau. archi super beau. je suis la meilleure au boulot. mais ça c pas surprenant. je suis détendue. sa mère.

lessive au minimir. comme la vaisselle. ça fait tout ce truc c super. 23 euros de commissions ces samedi/dimanche. et je tiens une semaine avec ça. oui Madame. ne pas oublier le dentifrice.

bon je recommence sa mère

et du coup j'ai parfumé tout mon appartement avec le canard wc des toilettes et ça accompagne assez mal le croque-monsieur que je suis en train de manger.

j'étais heureuse en sortant ce soir, j'avais même envie de baiser c'est dire.

il faut que je revoie S., et H.

et voilà.

sinon ça va.

Caroline Dublanche faiblit, je trouve. elle n'est bien que pour les petits problèmes. pour les gros problèmes elle manque de répondant et de profondeur.

et sinon, puisqu'on en est aux confidences, ce week end j'ai failli crever. presque. enfin c'est ce que j'ai pensé comme d'habitude. exactement le même schéma qu'il y a un an, la meme panique, sauf que cette fois je ne suis pas allée aux urgences. et arret maladie mardi et patati et patatruc .. et rv NORMAL avec le médecin pour arriver à ma grande décision. ouala. bon j'ai tout dit. je mange pas bcp ce soir j'espère que je vais pas avoir faim. en tout cas je suis crevée.

jsdf

ta mère la pute j'avais préparé une super note et j'ai bugué. mon cul pour que je la refasse.